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"Nature has a cunning way of finding our weakest spot."

今天終於看了Call me by your name這部電影，大受朋友好評的電影。覺得是近五年來看過最好看的電影了。畫面好美好美。鏡頭有的時候很慢，有的時候停留在一些枝微末節，和故事主軸不相關的事物上。所有處理都這麼洽到好處。音樂也是，總是在很剛好的時機進來，帶著情緒慢慢的走。啊，電影也是還沒有沒落了吧。看完一部好電影之後的心情真是一種無可取代的美好。

Shawn放我下車之後忽然發現自己一個人要去旅行了，有點緊張。機場是一個老是讓人想很多的地方，為了停止胡思亂想只好把manuscript打開來修改。看到機場跑道，藍天，和拖著行李箱的自己又有點開心，勇敢的請假出來玩真好。飛機飛的時候碰上好幾次亂流，竟然有點期待墜機，這樣就不用一直思考，體會，努力消化很多很多事。大概是消極又黑暗的報應竟然暈機又餓得半死。總算飛到芝加哥，大嗑7點多元的十塊麥克雞塊餐。起飛前芝加哥下起雨，伴隨著更多亂流飛往紐約。

 

落地後因為很睏竟然傻傻的搭了45元的黑車。剛見到梅爾的時候覺得有點擔心會不會很多事都不一樣了，但是一切都還是很美好。第一天在中央公園裡想把這半年沒走的路一口氣補滿，又吃了Shake shack。星期五看了一場非常非常好看的現代舞表演，看完忍不住擁抱Mel説有來真是太好了！幾乎要落淚的好看。Lincoln center很美，合照也很美。也許是人生前三名的Friday night。星期六認識新朋友Selene和阿比那。第一次覺得oyster好好好吃。（昨天也發現烤章魚好好好吃。）星期天去了beacon天堂，還有華山藝文中心highline。

 

第二週是一人遊，第一次發現以前都過得很幸福，自己一個人玩必須要查很多東西，也不能一直依賴別人。很懶得走景點，也很不認真的逛博物館。整個人懶惰得像馬鈴薯。星期一穿著帆布鞋慢跑了一小段。星期二上了一堂現代課。星期四買了一雙Gucci（其實是Guess）的高統球鞋。星期五去了DC，見到Bee, Molly, Judith, 和Melanie。還去了恐怖的Baltimore看陳偉鷹。見到朋友永遠是最棒的，是那種會把烏雲從頭上掃開的開心。

 

 

 

2012

 

他（再次）走進了我的生活

27歲生日

開始慢跑

過年

認真的去愛。

然後一團混亂

 

然後更加混亂

祐如課結束了。

夏天的旅行：台東

秋天的旅行：雙溪

找回了李怪怪這個朋友

他（再次）離開了我的生活

 

出國。

開始自己煮飯吃。

最近的一年自我感覺很不良好。應該說最近的好幾年自我感覺都很不良好。前陣子非常低潮的時候，整個人都怪裡怪氣的。常常在想如果不去比較別人過著怎麼樣的生活，自己應該會過得開心很多。以前好像很不在乎別人怎麼想，覺得自己開心就好，但是最近就是跳不出這個『在乎別人對自己的看法』的框框。想要追求理想，但是又想要得到認同和讚賞。淺意識中想像32歲的自己，是一個頗有信心，有一些相處良好的同事，和三五個交心好友的生活。但是現在搬家搬了太多次又搬得太遠，默默的失去了原本很厚的同溫層，和身邊的每個人關係都好像隔著一道無形的牆。也許還是語言？在說中文和英文兩者之間還是有一種無法準確描述心中感受的那種『正中紅心』的感覺。也許還是文化差異？27歲以前記憶裡的資料庫和在這裡出生長大的人記憶裡的資料庫內容大相徑庭，好像常常在校正自己適應西方的文化，但是又覺得是不是不應該校正而卡在不上不下的尷尬位置。像是是不是該積極一點去建立同溫層，但是又覺得積極參與各種社交活動的人好像不是自己，踏出一步又會縮回原本的小圈圈很長一段時間。

 

還有一件大事要記錄，就是在不知不覺之中訂婚了！感覺非常不可言喻的微妙。是一個沒有準備好就偷偷來襲的新的人生經驗。左手無名指有一個戒指的感覺還蠻好的，推薦大家多多嘗試XD。

 

圖是還是瘦的時候剛剪短髮的時候還擁有貓咪的時候還在舊金山自己小房間的時候 用用舊照片看看自我感覺會不會良好一些。

於是人生在今天終於又有了一點值得打從心底微笑的好事發生。

就在我又一次的放棄（或是逃離）現有生活和關係的毀滅行為之後，置之於死地而後生的是從梅爾姊姊那裡聽來『殺出一條路』的方法。
上星期分別寄了兩封信給兩個律師，諮詢依照我目前的情況辦綠卡的可能。上星期很快速地收到第一位律師的信說有機會，願意接案，和另一位律師一長串的問題清單。回答完一大推問題之後，今天早上終於收到第二個律師的回信。：）結果很棒，他們覺得很有機會，而且願意給我"Approval or Refund"的合作方式。基本上就是說，如果最後沒有核准，我就不需要支出律師費，而且他們去年的成功率有99.75%。

開心的是，自己的能力被肯定了。開心的是，在實驗室和老鼠們玩了這麼多年原來以為自己很沒有用處，但是累積到今天竟然可以成為一種貢獻，同時變成給自己在美國工作的機會。開心的是，好像很久沒看到這麼肯定的信了。在這裡的這幾年，天天都吃著挫敗感在長大，和女友在一起的這兩年，總覺得心裡有一個人可以依靠感到很安心，但是重新開始找回自己獨立的一面的時候，覺得心裡踏實很多，於是今天早上打從心底的想要微笑。也許也不是真的多麼想要留在美國工作，只是總覺得自己已經三十歲了，卻還看不見自己在哪，常常覺得對自己有點心灰意冷，如果就這樣回去，好像心裡會缺了一塊什麼。還是那份自尊心太強的問題。

而且今天是大姊姊的生日，和二姐姐第二個小baby出生的日子。今天的一切都很美好。今天是很開心的一天。

生老病死生老病死生老病死生老病死
小狐狸前幾天生日（已是冥誕），回想匆忙下班開車去醫院的那一天就好像一場惡夢，想到都覺得好累。
十個手指頭還夠數我經歷過身邊的人的生老病死，但是我已經覺得自己的心不太能承受這種壓力了。

然後是很多的挫折，從決定出國之後就一直在面對很多挫折，
處處感覺到自己的不足。
但是我就是一個普普通通的人，沒有過人的野心也沒有超人的耐力。

愚人節快樂，希望我多點幽默，很多事都能大笑帶過。（是真的帶過）

嘿 別鬧了。

於是今天早上又從長茂學弟（到底怎麼寫？）那讀了一篇文章，講的是與其「坐在地上耍賴」，我們更應該思考的是怎麼和中國競爭，中國政府和中國人民的距離，中國和臺灣的距離，還有現在說不已經來不及了。
大約是從我國高中開始，很多老師就會半恐嚇的告訴我們大陸學生有多可怕，你們以後要面對的競爭有多激烈，我們該怎麼樣多麼努力。十年過去了，大陸學生的崛起還是像洪流一般。
我想說的是，讓自己變得更有競爭力當然是必要之事，我想大家都懂。我也心裡想著不能輸，但一邊又看著大陸學生他們資源的強大...
於是連隔了太平洋的我都快要模糊焦點了，相信在媒體轟炸之下的臺灣應該不少人心理也覺得不要再把社會弄得亂糟糟的，背後還不又都是台獨和英雄主義在作祟，最後其實也改變不了什麼。（嗎？）
但我還是從心裡由衷佩服那些堅持的人，還有那些清楚自己理念的人。只會用嘴巴說的，還是多想想能做些什麼吧。

*提到的文章「應該是沒什麼人要看的事實」
http://lhl471119.nidbox.com/diary/read/8688592

「國民黨的蠻橫，民進黨的擺爛」導演鄭有傑講得很好。
我在一個藍藍的家庭長大，在一個綠油油的地方唸了四年大學。我看電視，看報紙，從小知道媒體是有政治立場的，略知政治的黑暗與醜惡。
但是我總是不解，「政治就是政治」這樣的一句消極的話。一直以來，我總是默默的聽了無數人的消極嘲諷。因為我不是一個政治家，也不是一個日以繼夜讀遍報章雜誌的人。
但是我還是不相信這樣的政黨派系就是政治結構的唯一解。

我希望我不是就這樣被你說中我是一個輕易放棄一段感情的人。所以我應該繼續努力嗎？
一直在過小丑人生呀，只有我總是傻傻的認真。

至少我在工作上越來越勇敢了吧。
正在溫柔的推翻這個世界。

每一個決定都徬徨。但是時間從出生以後就沒有停下來過。可以回頭，卻不得不往前走。

有時候，不希望結束的還是會結束; 不希望開始的都還是會來; 正在進行的，也沒辦法確定是不是你要的。但是沒有停下來的理由或是機會。

生活中自私的例子比比皆是。

最近整個人都是空的，好像什麼東西掉了少了都不太在乎。


唯一有一點感覺的，是如果有去運動的話，運動完之後就會覺得什麼也無所謂的聽著音樂走回家。

其他時間整個人都是空的。




噢 對了，我覺得還是必須製造一點什麼東西出來才比較有存在感。

『時間的經過，就是一件不可挽回的事。已經來到這裡了，就不可能回到過去。』

今天拿膠帶貼了一整個晚上的毛，
因為圍巾把洗衣機裡的衣服弄的全都是毛。

但是我又沒有養狗。

前幾天在大霧裡開車，根本看不見路，看不見車，於是我又開錯路，開到看起來超級恐怖的Kidwell Rd迴轉再往東。
（Kidwell Rd不論是下大雨或是起大霧都一定會走錯去那裡轉一圈）
晚上開車回家老是開到快睡著。
有時候家裡會忘記鎖門。
開車總是緊張得胃痛。